domingo, 29 de maio de 2011
quarta-feira, 18 de maio de 2011
Preciso de alguem ...
Que não ignore
os meus defeitos,
mas que aprenda
a conviver com eles.
Eu preciso de alguém que
enxugue as minhas lágrimas,
sejam elas de
alegria ou de tristeza.
Eu preciso de alguém
que entenda o que eu digo,
sem que eu use palavras.
Eu preciso de alguém
que olhe nos meus olhos
e diga; estou aqui...
Eu preciso de alguém
que segure as minhas mãos,
nos momentos de solidão...
♥
Que não ignore
os meus defeitos,
mas que aprenda
a conviver com eles.
Eu preciso de alguém que
enxugue as minhas lágrimas,
sejam elas de
alegria ou de tristeza.
Eu preciso de alguém
que entenda o que eu digo,
sem que eu use palavras.
Eu preciso de alguém
que olhe nos meus olhos
e diga; estou aqui...
Eu preciso de alguém
que segure as minhas mãos,
nos momentos de solidão...
♥
sábado, 14 de maio de 2011
Algumas das coisas que mulheres odeiam em um homem
Mulheres não procuram apenas um rosto ou um corpo bonito, envolve muito mais do que isso. Afinal, a atração acaba e o que resta é o sentimento pela a pessoa, o que mais lhe chama a atenção.
As mulheres são de uma certa forma muito observadoras e tem uma visão formada em relação há eles. Tanto é que detestam algumas atitudes, manias entre outras coisas desagradáveis, que causa muita raiva.
As mulheres não gostam daquele homem que faz de tudo, que é muito bonzinho, e etc., mas também não gostam daquele tipo “cafajeste”, que alguns deixam bem em evidencia. Isso varia muito de pessoa para pessoa. Aqui vamos destacar algumas coisas que elas mais detestam nele.
Coisas que mulheres não toleram em um homem:
- Arrogância.
- Traição.
- Falsidade.
- Homens cafajestes “galinha”.
- Machismo.
- Homens que se “acham” o galã de novela.
- Homens indecisos.
- homens agressivos, entre outras coisas.
Mulher gosta de receber atenção, carinho, elogios, gosta de cumplicidade, sinceridade entre outras coisas. A base de um bom relacionamento é isso, pois quando não há esses quesitos o namoro acaba não durando muito tempo.
1. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. A probabilidade dela mexer em TODAS as suas gavetas é 100%!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas bege de algodão...
3. Mulheres adoram de homens de boné, desde que tenham menos 12 anos de idade ou a chamem de "mamãe".
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
9. Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado viado!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas bege de algodão...
3. Mulheres adoram de homens de boné, desde que tenham menos 12 anos de idade ou a chamem de "mamãe".
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
9. Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado viado!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!
10 coisas que eu odeio em você
"Moças, tremei! Os sites norte-americanos AskMen e Ivilagge abriram o confessionário do vestiário masculino. Uma pesquisa revelou o que vai n’alma dos marmanjos: eles listaram as dez heresias mais irritantes que a mulherada comete na mais sacra inocência e que azedam a água benta dos nossos namoros, casos e casamentos. Ei-los:
10) Santa do pau oco
Mentira tem perna curta e o passado anda depressa. Não adianta esconder o fantasma dos Carnavais passados, moçoilas. É melhor assumir de cara os mergulhos pregressos na cartilha do "escreveu, não leu, o pau comeu". Ter um currículo farto de casos e ex-namorados e mentir para o namorado atual é fria na certa. Os homens até admiram as senhoritas puras, mas não vêem nada de errado naquelas que gostam de uma boa diversão de alcova. Portanto, menos medo, gente. Eles liberaram os pecadilhos de Carnaval.
9) Língua de cobra
Homens detestam, odeiam, execram mulheres que praticam o esporte de criticar outras mulheres. Eles avisam: não adianta falar do cabelo, da roupa, do batom, do sapato. Se há uma gata no mesmo lugar em que você e seu parceiro estão, faça o sinal-da-cruz e aceite: homens olham, homens não querem saber de sapato, cabelo, roupa, batom...
8) Ele é meu
Ciúme é o diabo na cruz. Seu macho não gosta que você duvide de sua lealdade. Cuidado com a insegurança.
7) Benhê, tô carente
Homens não abraçam, não dizem "eu te amo" dez vezes por dia. Eles não são terapeutas emocionais, eles são homens. E ponto.
6) Marque os pontos
A não ser que seu companheiro tenha nascido da árvore e seja feito de celulose, esqueça os testes da revista Nova tipo "meu namoro vai dar em casamento". Homens não gostam de passar pelo lápis da curiosidade feminina. Limpe do repertório "o que você está pensando?", "o que sente por mim?". Ele não quer, e não vai dizer.
5) Acesso somente ao pessoal autorizado
A gaveta do seu homem é um templo. E você sabe que violar um santuário dá em férias no purgatório. Não fuce, jamais, gavetas e bolsos de calças e camisas. Não pegue uma peça do armário dele para transformar em bibelô quando ele viajar. Roupa de homem fede e eles não gostam de dividir.
4) Se morrer, morreu
Você se emociona por qualquer coisa? Não deveria. Machos acham de extremo mau gosto aquelas que choram em um filme triste (ou alegre). Se o Leonardo DiCaprio estiver afundando congelado junto com o Titanic, paciência. Faz parte.
3) Não tem preço
Compradoras de plantão, sosseguem o cartão de crédito na presença masculina. Se você fica horas olhando vitrines, ou dentro de uma loja, vá sozinha.
2) Matracas
Em sua defesa, homens alegam que, se dão corda, as mulheres não param de falar. Não é que eles não queiram saber como foi seu dia e tal, mas não precisa detalhar tanto. Um "meu dia foi ‘uó’, mas você continua o meu lindo" é tudo o que um ogro precisa saber da sua vida.
1) Sexo não é revólver
Na guerra, quem comanda a relação é aquele que usa as calças. A fraqueza-mor do homem é o sexo. Nunca o ataque nesse quesito. Nunca! É a morte para ele. Finja, esconda, agüente. O sexo é a fortaleza de areia dos machos. Se espirrar, desmorona. Fique longe."
"Moças, tremei! Os sites norte-americanos AskMen e Ivilagge abriram o confessionário do vestiário masculino. Uma pesquisa revelou o que vai n’alma dos marmanjos: eles listaram as dez heresias mais irritantes que a mulherada comete na mais sacra inocência e que azedam a água benta dos nossos namoros, casos e casamentos. Ei-los:
10) Santa do pau oco
Mentira tem perna curta e o passado anda depressa. Não adianta esconder o fantasma dos Carnavais passados, moçoilas. É melhor assumir de cara os mergulhos pregressos na cartilha do "escreveu, não leu, o pau comeu". Ter um currículo farto de casos e ex-namorados e mentir para o namorado atual é fria na certa. Os homens até admiram as senhoritas puras, mas não vêem nada de errado naquelas que gostam de uma boa diversão de alcova. Portanto, menos medo, gente. Eles liberaram os pecadilhos de Carnaval.
9) Língua de cobra
Homens detestam, odeiam, execram mulheres que praticam o esporte de criticar outras mulheres. Eles avisam: não adianta falar do cabelo, da roupa, do batom, do sapato. Se há uma gata no mesmo lugar em que você e seu parceiro estão, faça o sinal-da-cruz e aceite: homens olham, homens não querem saber de sapato, cabelo, roupa, batom...
8) Ele é meu
Ciúme é o diabo na cruz. Seu macho não gosta que você duvide de sua lealdade. Cuidado com a insegurança.
7) Benhê, tô carente
Homens não abraçam, não dizem "eu te amo" dez vezes por dia. Eles não são terapeutas emocionais, eles são homens. E ponto.
6) Marque os pontos
A não ser que seu companheiro tenha nascido da árvore e seja feito de celulose, esqueça os testes da revista Nova tipo "meu namoro vai dar em casamento". Homens não gostam de passar pelo lápis da curiosidade feminina. Limpe do repertório "o que você está pensando?", "o que sente por mim?". Ele não quer, e não vai dizer.
5) Acesso somente ao pessoal autorizado
A gaveta do seu homem é um templo. E você sabe que violar um santuário dá em férias no purgatório. Não fuce, jamais, gavetas e bolsos de calças e camisas. Não pegue uma peça do armário dele para transformar em bibelô quando ele viajar. Roupa de homem fede e eles não gostam de dividir.
4) Se morrer, morreu
Você se emociona por qualquer coisa? Não deveria. Machos acham de extremo mau gosto aquelas que choram em um filme triste (ou alegre). Se o Leonardo DiCaprio estiver afundando congelado junto com o Titanic, paciência. Faz parte.
3) Não tem preço
Compradoras de plantão, sosseguem o cartão de crédito na presença masculina. Se você fica horas olhando vitrines, ou dentro de uma loja, vá sozinha.
2) Matracas
Em sua defesa, homens alegam que, se dão corda, as mulheres não param de falar. Não é que eles não queiram saber como foi seu dia e tal, mas não precisa detalhar tanto. Um "meu dia foi ‘uó’, mas você continua o meu lindo" é tudo o que um ogro precisa saber da sua vida.
1) Sexo não é revólver
Na guerra, quem comanda a relação é aquele que usa as calças. A fraqueza-mor do homem é o sexo. Nunca o ataque nesse quesito. Nunca! É a morte para ele. Finja, esconda, agüente. O sexo é a fortaleza de areia dos machos. Se espirrar, desmorona. Fique longe."
quarta-feira, 11 de maio de 2011
terça-feira, 10 de maio de 2011
” LEI DA ATRAÇÃO
Semelhante atrai semelhante
Como posso eu duvidar?
Se quero um diamante?
Não sei! nem me pergunte, ele vai me achar!
Nem tudo que reluz é ouro…
Mas isso pode apostar!
Trago em mim um tesouro…
É só nisso eu pensar…
Atraio o que desejo!
Vibrando na mesma energia,
E sei que consigo!
Pois sinto com alegria!
Atraio o meu desejo…
Bem perto de mim,
Toda vez que nele penso…
Sinto-o forte assim,
É quase incontrolável,
E não posso evitar…
Que venha meu desejo,
A se realizar!
Estou atraindo agora,
Saúde prosperidade…
Riquezas infinitas,
E mais possibilidades!
Atraindo e vivendo em perfeita harmonia,
Para minha surpresa completa…
O futuro me reserva…
Sempre muitas alegrias!
Eu sinto que posso,
logo consigo!
Semelhante atrai semelhante
Como posso eu duvidar?
Se quero um diamante?
Não sei! nem me pergunte, ele vai me achar!
Nem tudo que reluz é ouro…
Mas isso pode apostar!
Trago em mim um tesouro…
É só nisso eu pensar…
Atraio o que desejo!
Vibrando na mesma energia,
E sei que consigo!
Pois sinto com alegria!
Atraio o meu desejo…
Bem perto de mim,
Toda vez que nele penso…
Sinto-o forte assim,
É quase incontrolável,
E não posso evitar…
Que venha meu desejo,
A se realizar!
Estou atraindo agora,
Saúde prosperidade…
Riquezas infinitas,
E mais possibilidades!
Atraindo e vivendo em perfeita harmonia,
Para minha surpresa completa…
O futuro me reserva…
Sempre muitas alegrias!
Eu sinto que posso,
logo consigo!
segunda-feira, 9 de maio de 2011
Acorde todas as manhãs com um sorriso no rosto.
Esta é mais uma oportunidade que você tem para ser feliz.
Seja seu próprio motor de ignição.
O dia de hoje jamais voltará.
Não o desperdice, pois você nasceu para ser feliz!
Enumere as boas coisas que você tem na vida.
Ao tomar consciência do seu valor, você será capaz de ir em frente com muita força, coragem e confiança!
Trace objetivo para cada dia.
Você conquistará seu arco íris um dia de cada vez, pouco a pouco.
Seja paciente.
Não se queixe do seu trabalho, do tédio, da rotina, pois é o seu trabalho que o mantém alerta, em constante desenvolvimento pessoal e profissional; além disso, o ajuda a manter a dignidade.
Mas igualmente não se acomode.
Se estiver insatisfeito, mude.
Abra-se para novas oportunidades.
Acredite: seu valor esta em você mesmo.
Não se deixe vencer. Não seja igual, seja diferente.
Se nos deixarmos vencer, não haverá surpresas, nem alegrias.
Conscientize-se de que a verdadeira felicidade está dentro de você. Ter é muito bom, mas dar é melhor ainda. Experimente ajudar alguém, da forma que for. Estenda sua mão e puxe as pessoas para cima. Sempre.
Compartilhe. Sorria. Abrace.
A felicidade é um perfume que você não pode passar nos outros sem que o cheiro fique um pouco em suas mãos.
O importante de você ter uma atitude positiva diante da vida, de ter o desejo de mostrar o que tem de melhor, é que isso produz maravilhosos efeitos colaterais: Não somente cria um espaço feliz para os que estão ao seu redor, como também encoraja outras pessoas a serem positivas.
Pensem em tudo isso com mais calma e paciência. Com muito mais ânimo e alegria tudo se resolverá no seu devido tempo…
Tenha sempre atitude positiva, assim o mundo lhe será positivo também.
********
★Sou Chαtα? Depende De Vc!
★Sou Metidα? Sua Inveja Eh Meu Ibope
★Sou feiα? Tem Qm Queirα..
★Sou Bonitα? Tenho Espelho…
★Me αmα? Bom Prα Nós..
★Me Odeiα? Pegα α Senhα..
★Sou Ridículα? Estαmos Fαlαndo De Mim Ou De Vc..?
★Sou Educαdα? Quαse Sempre..
★Sou Mαl Educαdα? Vc Mereceu ! A Minhα Educαçαo Depende Dα Suα]
★Dou Piti? É Meu Chαrme..
★Sou Loucα? Eu Posso..
★Sou Sαnta? Nem Tαnto..
★Sou Fαcil? Tô αfim..
★Sou Difícil? Precisα Ser..
★Tenho Juízo? O Suficiente..
★Sou Humilde? αs Vezes..
★Sou Modestα? Nem Sempre..
★Pego No Seu Pé? Sorte α Suα..
★Boα αmigα? DEMAIS..
★Boα Inimigα? MAIS AINDA..
★Eu Minto? Vc Tbm..
★Duvidα De Mim? Pαgα Prα Ver..
★Eu αmo? MTOO..
★Eu Odeio? Sinto Penα..
★Sou Bobα? Jα Fui..
★Sou Ruim? Tento Nαum Ser..
★Gostαr De Mim? Muito Fαcil..
★Gostαr De Vc?? CONVENÇA-ME!
★Molєcα? Siм!
★Inocєntє? Tαlvєz!
★Ousαdα? As √єzєs!
★Atrєvidα? Quαndo nєcєssαrio!
★Con√єncidα? Nαo…Sєgurα!
★Ciuмєntα? Nαo…Cuido do quє є мєu!
★Miмαdα? uм pouquinho!
★Boα мєninα? Sємpre fui!
★Boα filhα? Mαмy diz quє siм!
★Bєstєirαs? Jα coмєti αlguмαs, мαis todαs sєr√irαм coмo єxємplo!
★Grαndєs αмizadєs? Tєnho, grαçαs α DEUS!
★Iniмigos? Nαo…In√єjosos!
★In√єjα: fαltα dє cαpαcidαdє
★Doidα? Vocє não sαbє o quαnto!
★Carinhosa? Até de mais!
★Romântica? Não apaixonada!
★Pensativa? Nada a ver comigo!
★Sincera? De mais e Sempre vou ser!
★Atenciosa? Sempre quando Mereçem!
★Respeito? É bom e eu gosto.
★Desafios?Tambem tenho capacidade d enfrenta-los
★Calma? Eu tento ser!
★Cuido quem eu amo? Muito ate!
★Valor?É dando q se recebe!
★Fiel? Toda vida serei!
★Minha boca? Um túmulo quando precisa!
★Timida? Quando ñ tenho intimidade!
★Falo de você? Sim,+ na sua cara!
★Música? Tudo pra mim!
★Criatividade? Tenho, mais não tanto!
★Teimosa? As vezes!
★Complicada? Sempre fui!
★Cara de Pau? Com qm Mereçe!
★Fαlαr dє мiм? Fácil!
★Me Sυpєrαr? Difícil!
★Uм consєlho? não sє iluda coмigo!
★Dissє quє тє aмo? Pq é vdd
★tє мagoєi? dєscuLpa!
★tє xinguєi? você мєяєcєu!
★тô nєяvosa? nєм chєga pєяto!
★o q єu ƒiz?ñ t intєяєssa!
★ƒalou o quє quis? ouviu o quє мєяєcєu!
★pєrdєu? quє pєna…você supєra!
★Criança ou adulta? dєpєndє!
★ƒєliz ou triste? sou de Lua!!
★тє abracє? quєro dє novo!
★sinto saudadєs dє você? Você é єspєcial!
★o мundo? aléм dє pєquєno,dá voltas!
★Gosta dє мiм?ah é? prova єntão!
★aмoяєs? são coisas da vida!
★soltєira? dє solidão!
★Casada? coм a libєrdadє!
★naмorando? мinha vida!
★para de тє agradar? não vou мudar!
★sobrє мiм? pєnsє o quє quizєr!
★Podє αtє tentar мє copiαr мαis ser igual a mim nunk!
★★Por dentro uma personalidade minha★★
★★Por fora um conceito seu★★
Arnaldo jabor
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!
seja um idiota ...
SEJA UM IDIOTA
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!
Quem não dá assistência, abre concorrência
Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma "mulher moderna"?
A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:
VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:
- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.
Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!
Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma "mulher moderna"?
A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:
VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:
- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.
Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!
O amor sonha com a pureza
sexo precisa do pecado
o amor é sonho dos solteiros
sexo é sonho dos casados
Crônica do Amor
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
Arnaldo Jabor
"As circunstâncias entre as quais você vive determinam sua reputação. A verdade em que você acredita determina seu caráter. A reputação é o que acham que você é. O caráter é o que você realmente é... A reputação é o que você tem quando chega a uma comunidade nova. O caráter é o que você tem quando vai embora... A reputação é feita em um momento. O caráter é construído em uma vida inteira... A reputação torna você rico ou pobre. O caráter torna você feliz ou infeliz... A reputação é o que os homens dizem de você junto à sua sepultura. O caráter é o que os anjos dizem de você diante de Deus."
Arnaldo JaborPara orar todos os dias
e os homens tira gosto.
Que a fonte nunca seque,
Que os nossos homens
nunca morram viúvos…
E que nossos filhos tenham
pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo.
Deus… Eu vos peço sabedoria
para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus, se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde… Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados
que nos conquistaram…
Aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!"
AMÉM!!!
Código básico de sobrevivência para mulherada
2 Se não te quer, é porque não te merece, fato!
3 Faz a louca: finja sempre ser pura, boazinha e inocente.
4 Negue tudo até a morte sempre
5 Nunca confie nos homens, mesmo que ele seja o seu irmão rsrs (Brother, so sorry!)
6 Amigo de mulher é cabeleireiro e ponto final
7 E se mesmo assim você ainda quiser manter um amigo homem, nunca conte para ele suas estratégias de guerra, e muito menos suas vitórias. (eu conto, na verdade eu troco informações e alimento esse blog,rsrs)
8 Figurinha repetida não completa álbum, porém tem aquelas figurinhas premiadas, adesivas, brilhosas, purpurinadas e perfumadas que insistem em aparecer
9 Por favor, nunca conte sobre relacionamentos passados para o atual.
10 Mantenha sempre com você o famoso caderninho de telefone, networking é tudo!
11 Cozinhe todos os homens no banho maria: demora, mas afinal você nunca sabe quando vai precisar deles. (ai, essa eu tenho dificuldade!)
12 Tenha critérios, nunca em hipótese alguma deixe cair a qualidade. ( Nada de tirar zica rs)
13 Passe na frente dele de qualquer maneira para exclamar: "Nossa, que coincidência você por aqui", mas certifique se que esta impecávelll!
14 Tenha sempre um titular e um enorme banco de reservas.
15 Nunca deixe de estar em todos os lugares FILIZZZ (como diz um moço que conheci de Goiania)
16 Cuide todo dia e muito bem da sua auto estima
domingo, 8 de maio de 2011
Quando um homem chama uma mulher pra sair
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de stress que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei a conclusão de que esse stress é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que as mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês [homens] devem estar se perguntando: ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as ‘Madames’ só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que ‘Madame’ abra a boca e diga ’sei lá, normal, roupa normal’.
Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com ’s’, né? deveria ser com ’x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, ‘Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem’. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica horrível.
Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama para entrar ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?’ Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma…
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo ’banho de lua’), fazer drenagem linfática, baby liss… enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave!
Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá tão cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto stress que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri, eu penso: ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa…………………………………………………….R$50,00
Ligerie……………………………………………………R$50,00
Maquiagem…………………………………………….R$50,00
Sapato……………………………………………………R$50,00
Depilação………………………………………………..R$50,00
Mão e pé………………………………………………...R$15,00
Perfume…………………………………………………R$20,00
Pílula anticoncepcional………………………….....R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
Por isso que eu digo que Saudade mesmo, eu só tenho da minha infância...
A minha mãe diz que fui uma criança muito meiga, calma, tranqüila. Hoje virei um monstrinho mas tudo consequência, pq quando eu era criança:
Enfiei um feijão no ouvido, ebaaa minha primeira cirurgia! (a bagaça já tinha até raiz)
Derrubei o armário da cozinha e fiquei presa dentro dele, eu só queria uma balinha rsrs
Cai algumas milhares de vezes de patins e gritei todas as vezes: Aiiiiiiiiiiiiiii quebrei meu cóccis
Brincava de power rangers na rua, eu era a amarela =o] acreditava plenamente que um dia seria ela e na hora de montar o Megazord subia um em cima do outro, sensacional!!!
Cozinhei com as minhas panelinhas em cima de uma cadeira no fogão da casa da minha vó era bolo de terra com água e até acendi o fogo, visualizem a garoroba e a sujeira
Eu chorava todas as vezes que a Xuxa entrava naquela nave para ir embora.. e da leee terapia rsrsrs
Fui obrigada a comer verdurinha chorando e quando terminei vomitei na mesa, hehehehe sensacional!!!! eu avisei q eu não queria comer.
Fui daminha de honra várias vezes… abalava um monte, e o melhor me divertia horrores nem me preocupava, com vestido, cabelo, acessórios, tinha uma assessoria para esses assuntos .. né mãe?? Hehehe
Acabei de ligar para o meu irmão e confirmar o show da Xuxa em Barcelona, com o Locomia em 1991… que me acabei de chorarr, cantava , dançava, é gente eu amei a Xuxa….vergonha? não tinha… Nem sabia o que era isso! rsrs
Cantei e dancei muito muito mais muitooo: vou de taxi se sabe, tava morrendo de saudade (até o dia que meu pai quebrou meu disco, ele tinha avisado pra parar a cantoria)
Descobri o que era ódio quando a minha cachorrinha comeu a minha moranguinho
Aulinha de inglês na escolinha x Meu primeiro cachorro = resultado o nome do cachorro era To be…. hahahahahaha To be fugiu gentee =o[
Inclusive eu tinha toda a coleção de moranguinho e chuquinhas (aqueles bebezinhos pelados), boneca flor, Barbie
Minha primeira aula de jazz voltei surda, é sério não ouvia nadaaaaa…. até hoje sou meio surda acho q foi ai q tudo começou ou foi o feijão?
Assisti muito Fada Bela, Glub Glub, Cavalheiros do zodíaco, Hugo, lembraram do Hugo? óóo ouu esse jogo acabou
Peguei uma tesoura e customizei o uniforme do pré, PQP! apanhei viu
Fiquei deitada de obstáculo para o meu irmão fazer manobras de skate, o cara era bom, se não nem estava aqui hoje
Nunca esqueço do meu primeiro livro que ganhei da menina de pinga com goiaba, na verdade Pindamonhangaba e Onde está Wally? mto bom!!
Pulei muita corda, brinquei de elástico (inclusive até cortei o pescoço uma vez rsrs)
Adorava correr atrás das galinhas na casa da minha avó queria abraça-las rs,
Odiava tomar chuva falava q chuva fedia
olha a inocência e meiguice da pessoa: Um dia minha mãe me chamou d perua, e eu achava q era muito horrível isso, tipo um grande palavrão, chorei muito, demais, descabelei e não tinha coragem de contar e repetir o q ela tinha me chamado pra ninguém, resultado ninnguém entendia o pq da depressão… quando desabafei a amiga da minha mãe me explicou q pirua era uma mulher elegante, acho que foi que eu soltei o primeiro: Moriiiiii, me abanaaa!!! Rsrs…
Assisti muitas vezes meu primeiro amor, Gremilins e historia sem fim
Li a coleção inteira ou quase inteira da série VagaLume
Voltando a Xuxa, o que era aquele microfone dela???, como me diverti com aquilo… Dimetapp (xarope de morango) vou tomar só mais uma dose minha mãe nem vai notar hehe, bóra para o hospital
e AS infantil era viciada hahahaha
Queria ser veterinária, ai ganhei: cachorro, gato, coelho, passarinho, macaco...rs
Enfim, nascida em 1983 e com uma saudade absurda da minha infãncia, quando não tinha responsabilidades e meu mundo era eu, mamys, papys, brother e os animaizinhos lá de casa
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